|
Меню сайта
Архив записей
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Одесские анекдотыИстория от Леонида Утёсова: Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Боря, что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! - Ой, Яшенька, как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил? - Сема, три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! - Гости дорогие, проголодались? Соседка одесситка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает: "Одесская вечеринка" - праздник который всегда!
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок! - Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! Привоз, рыбный ряд. Тётка: - А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости. – Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Сеня, кто твои родители? Был такой многообещающий парень... - С кем состоите в браке? Одесский дворик. - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: — Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: — Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: — Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту: — ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Дама с ребёнком садится с передней двери в автобус. Водитель, глядя на ребёнка: "Шоб я так жил! Первый раз такое чучело вижу." Дама, вся кипя , проходит в салон, садится и приговаривает: "Ну, хам, поцекер просто!" Сосед: "А где у нас случилось?"--"Нахамил водитель."--"А вы пойдите и запишите его фамилию,а я пока вашу обезьянку подержу..."
Доктор,вы не посмотрите мою Бэллочку? Девочка гуляла-гуляла по парку и напоролась на сук. Теперь вот немножечко болеет.---...--Поздравляю вас, мадам Габарник! Скоро у вашей Бэллочки будет или сукин сын или сукина дочь.
У СТАРОГО МОЙШИ БЫЛ СЫН ФИМА ДО ТОГО СКУПОЙ, ЧТО ДАЖЕ НА ЗВОНКИ ОТЦУ ЭКОНОМИЛ, КОТОРЫЙ ЖИЛ НА ЗАБРОШЕННОМ ПОЛУСТАНКЕ. КАЖДЫЙ РАЗ ПРОЕЗЖАЯ МИМО, КРИЧАЛ В ОКНО : -ПАПА ТЫ КАКАЛ? НА ЧТО СТАРИК ПЕЧАЛЬНО КИВАЛ ГОЛОВОЙ "КАКАЛ "... ИЗ ЭТОГО ФИМА ДЕЛАЛ ВЫВОД :-"РАЗ КАКАЛ ЗНАЧИТ С КИШЕЧНЫМ ТРАКТОМ ВСЕ НОРМАЛЬНО, ЗАПОРА НЕТУ. РАЗ КАКАЕТ ЗНАЧИТ ХОРОШО ПИТАЕТСЯ И В ПРОДУКТАХ НЕ НУЖДАЕТСЯ! "
— Папа, кто такой массажист....? — Изя, это таки человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде....!
Сарочка, мы женаты 10 лет, а занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, это таки бывает недостаточно часто?
Звонит блондинка мужу: - Яша, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая... Я смотрел расстояния между Одессой и Полтавой!!! - Ну, спасибо тебе, Яша, я в Полтаве......
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!" Ниже, другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
В гостях, за столом. - Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион долларов,вы вернете его владельцу? -Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну?
Объявление на пляже в Одессе:
— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж? - Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
—В одесском ресторане: -Официант! Можно мне кофе? -Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе
-Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
Спальня... Злой голос мужа: - Сара, у тебе на этой неделе разве шо брови не болели!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: - А чтоб за меня горе так забыло!!!
- тётя Сара, а Правда что Левая ладонь чешется к деньгам? - Правда.. -А,.... - Правда.. - А, .... - И это.... - А, Левая пятка к чему чешется?... - Миша, иди ПОМОЙСЯ....
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
- Папа купите мне котенка... - Изя, он таки будет ссать по углам! - Тогда купите мне тигренка... - Тогда по углам таки будем ссать мы
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности....
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
Спальня... Злой голос мужа:
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. ***** Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: **** Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: *** - Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? **** Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. **** - Сара, так ты уже с кем-то была до меня? **** Тётя Песя - Фиме:
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: — Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: — Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: — Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту: — ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... Дама с ребёнком садится с передней двери в автобус. Водитель, глядя на ребёнка: "Шоб я так жил! Первый раз такое чучело вижу." Дама, вся кипя , проходит в салон, садится и приговаривает: "Ну, хам, поцекер просто!" Сосед: "А где у нас случилось?"--"Нахамил водитель."--"А вы пойдите и запишите его фамилию,а я пока вашу обезьянку подержу..." Доктор,вы не посмотрите мою Бэллочку? Девочка гуляла-гуляла по парку и напоролась на сук. Теперь вот немножечко болеет.---...--Поздравляю вас, мадам Габарник! Скоро у вашей Бэллочки будет или сукин сын или сукина дочь. У СТАРОГО МОЙШИ БЫЛ СЫН ФИМА ДО ТОГО СКУПОЙ, ЧТО ДАЖЕ НА ЗВОНКИ ОТЦУ ЭКОНОМИЛ, КОТОРЫЙ ЖИЛ НА ЗАБРОШЕННОМ ПОЛУСТАНКЕ. КАЖДЫЙ РАЗ ПРОЕЗЖАЯ МИМО, КРИЧАЛ В ОКНО : -ПАПА ТЫ КАКАЛ? НА ЧТО СТАРИК ПЕЧАЛЬНО КИВАЛ ГОЛОВОЙ "КАКАЛ "... ИЗ ЭТОГО ФИМА ДЕЛАЛ ВЫВОД :-"РАЗ КАКАЛ ЗНАЧИТ С КИШЕЧНЫМ ТРАКТОМ ВСЕ НОРМАЛЬНО, ЗАПОРА НЕТУ. РАЗ КАКАЕТ ЗНАЧИТ ХОРОШО ПИТАЕТСЯ И В ПРОДУКТАХ НЕ НУЖДАЕТСЯ! " — Папа, кто такой массажист....? — Изя, это таки человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде....! Сарочка, мы женаты 10 лет, а занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, это таки бывает недостаточно часто? Звонит блондинка мужу: - Яша, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая... Я смотрел расстояния между Одессой и Полтавой!!! - Ну, спасибо тебе, Яша, я в Полтаве...... |
